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一个人成熟的标志,就是善于甩锅

04-04 交际技巧

 

壹心理创作者 | Juno

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前段时间,张韶涵在《歌手》上唱的歌刷爆了朋友圈,而她在原生家庭中遭受的经历,也被重新翻了出来:

从小家境不好,父亲酗酒,自己打工养起了全家人;

成名之后没日没夜地打拼事业,而她的母亲,在她心脏病手术之前,拿走了所有的钱,之后还联合父亲、舅舅等人,公开造谣她不养家、吸毒酗酒。

一时媒体纷纷报道,她不断澄清,但最后还是人气消退,事业走向了低谷.....

如今,张韶涵重现在舞台上,依然光芒四射,有人说,上天用它的办法,大浪淘沙般清洗了张韶涵身边的一切。

但我更愿意讲,是张韶涵自己的选择——逃离原生家庭,让她不用再陷入怪圈,而是真正地做回自己。

现在有很多人在强调个人能力的重要性:

  • 原生家庭不好,是自己还不够成熟和接纳;

  • 两性关系不好,是自己不够有吸引力,要努力提升;

  • 甚至,职场问题繁多,一定是自己的能力问题,不然也不会做不好这些事情......

把这些问题归因给自己,有个好处就是,我们可以通过改变自己,去解决问题。

但事实上,环境对人的影响比我们想象中要大,甚至有些时候,光靠个人能力的提升,很难去解决现有的问题。

此时若过于强调个人能力,不但无法解决问题,还会产生自我攻击和无力感,觉得是自己的问题,但那个情景又无法改变,最后形成了很多自我攻击和消耗。

与其这样,不如把问题甩锅出去吧。

01.原生家庭篇

适当甩锅,自己才有空间疗伤和成长

我大学有个室友,独自扛了原生家庭给她的很多伤痛和压力,让人心疼。

在她很小的时候父母就分居了,父亲在外面有女人,母亲因为身体不好,唯一的经济来源,就是父亲给她们的生活费。

大学毕业后,身边的人都是按照自己的意愿选择以后工作的城市、职业、爱情......只有她,想着自己的母亲还在老家,一个人孤苦伶仃的,大学毕业后义无反顾选择回家。

即便她现在快二十五岁了,生活中大部分烦恼也不是关于自己的,而是关于她的母亲:“母亲又跟我抱怨父亲对她很冷漠......”

不仅如此,母亲还将自己对婚姻的悲观信念传递给了她,让她觉得自己以后可能不会结婚,即便真的结了婚,老公估计也会出轨。

她很难摆脱母亲对她的影响,甚至从来没有想过要去摆脱。

母亲像是她肢体上枯萎化脓的一部分,给她年纪轻轻的面庞上徒添了几分沧桑,一次恋爱都没谈过的她,心里早已却千疮百孔。

除了我室友之外,周围还有很多深受原生家庭之苦的人,他们从小被泼冷水,被责骂,长大后又不断地被索取,光是应付家庭,就消耗了他们大部分的能量。

若他们能细细分辨,便能知道自己无法拯救父母的无力感,无法让家庭“变好”的沮丧感,无法得到父母认同的绝望感,并不是自己的原因。

我们常常以孝顺之名,把原生家庭的锅,把家长们的情绪和不满,牢牢地扣在孩子身上,让他们无法成为一个独立的个体,而是生锈、腐烂的原生家庭的一部分。

然而,如果连自己都拯救不了,谈何拯救父母?

在这一点上,我更认同一些看起来“自私”的人,例如张韶涵,例如很多尝试了很久,暂时无法和原生家庭和解,最后选择离开的人。

他们尝试过,知道父母的想法已经根深蒂固,知道靠一己之力无法达成和解,也厌倦了这种被捆绑、被消耗、被索取,他们知道这样的痛苦,并不是个人能力的问题。

他们不再愿意把父母的人生扛在肩上,选择将自己从原生家庭中剥离开来,断臂求生。

“他们都是成年人了,知道自己做的选择自己去负责,我帮不上也救不了。我能做的,就是把自己的人生过好,不再重蹈覆辙他们的人生。”

于是他们选择在合适的距离,尽好儿女基本的责任和义务,同时,也把压在自己身上长达20多年的锅,甩了出去,离开沼泽,换回自我。

02. 亲密关系篇

邀请对方一起扛锅,关系更和谐哦

在亲密关系里面,自己扛锅简直辛苦得不要不要的。

有个闺蜜跟我说,每次自己一做家务,就很容易发怒,一想到自己在家里也是衣来伸手饭来张口的,结果谈个恋爱,把自己谈成了保姆。

而反观这一切的始作俑者——她男朋友,玩游戏玩得忘乎所以,就气不打一处来,她觉得她男朋友一点儿也不做家务,但她男朋友却觉得她没事儿找事儿。

听到她说的这些,我突然想起了我的母亲,十八岁以前的生活,我都是在母亲一边埋怨一边做家务中长大,而父亲呢,总是翘着二郎腿在沙发上看电视。

但其实,父亲并不是不做家务,他也曾买过菜,做过饭,洗过碗,但母亲总嫌他买菜不会和对方讨价还价,做的菜盐放多了,就连洗的碗也油腻腻的,一摸就知道没洗干净。

最后,母亲做了全部家务。但她从来没想过,或许是因为她自己,主动将家务这口锅揽到自己身上,才变成如今这般模样。

恋爱和婚姻是最容易模糊边界和责任的,这个时候最容易出现能者多劳,为爱出力,把各种锅扛在肩上,最后累死自己的情况。

公平理论认为,人们只有在相称的公平前提下才对亲密关系最为满意。

而公平在某些领域尤为重要,在家务劳动的分配和照料小孩这两个敏感问题上,保证公平是明智之举。

聪明的人,懂得在亲密关系中甩锅,邀请对方参与,分担义务承担责任。

我有一个姐姐便是这样。

刚住在一起的时候,她男朋友对她说:“我从来没做过家务”,她接了一句:“我在家爸妈也从不让我做家务”。

但两个人生活,始终避免不了家务的琐碎,她并没有大包大揽,而是和对方一起尝试。

如果今天是对方做菜,她就特别捧场,“好棒!有当大厨的天分!”一顿夸赞之后,男朋友做菜的积极性明显提高。

下班回家,看到家里乱糟糟的,她也会对男朋友撒娇说:“我加完班好累哦,你能不能晾一晾衣服?”

《亲密关系》一书中讲到:“当平均分担了家务的重担,夫妻一方都可能会欣赏另一方的贡献。”

两人在合作中很是愉快地解决了家务的问题,并且将这样的相处方式,衍生到生活的方方面面。之后他们俩结婚,从买婚房、装修、孝顺老人、生孩子后的照料和教育,都一起分担。

上次去他们家时,姐夫抱着一本育儿书在钻研着,姐姐哄着小朋友睡觉,一副和美的样子。

大家所言的“丧偶式婚姻”、“缺席的父亲”,在他们家庭中并无出现。他们俩的感情也在这样的一起扛锅的“革命岁月”中,越来越好。

无论是多么亲密的关系,一个人的努力只能催生出怨气和不满。

因此,我们更需要看清楚锅的主人不仅仅是自己,甩锅给ta,一起来扛!

03. 职场篇

老把锅扣在身上,只会压倒自己

谢丽尔·桑德伯格是一名Facebook的现任首席运营官,被称为“Facebook的第一夫人”,在全球商业圈极具影响力。

她写了一本《向前一步》,分享一些女性如何在职场中突破天花板的经验。

她认为,女性之所以没有勇气跻身领导层,不敢放开脚步追求自己的梦想,更多是出于内在的恐惧与不自信:

在工作中,如果让一个男性解释自己的成功,他通常会归因于自己的天赋、才能和技巧;如果问女性同样的问题,她一般会将成功归因于外部因素:之所以表现好是因为她们“真的非常努力工作”、“运气不错”,或“有别人的帮助”。

同样,当一个男性失败时,他们会归咎于“研究不够”或“自己本来对这件事情就不感兴趣”;而当一个女性失败时,她会更倾向于相信是自己本身缺乏能力。

这样的“自我甩锅”思维,自然也会影响到,女性在职场中的自信心,进而影响到其决策和行动。

比起男性,女性们在评估是否申请新职位时,保守了很多,也因此错失了很多有些许挑战的可能性。

抛却书中讲的男女性差异,在日常的职场中,每个人都可能陷入这种思维中。

当天降大锅时,一遇到挫折、问题,他们就会觉得自己是不是能力不够,无法胜任,一旦这种自我怀疑产生,他们在面对新的机遇、挑战时总是畏畏缩缩,裹足不前。

比起能够获得的成长,他们更害怕犯错误,于是错过一次次机会,也无法得到成长......

而工作中那些会“甩锅”的人,往往能看清楚问题本质,把锅甩出去,给自己打气,想更多的方法去解决问题。

例如我的前同事,便是一个甩锅达人。

有次和她一起负责一个大活动。活动发布前2天,酒店那边突然出了问题,场地用不了了,这是一个很大的问题,要在2天内在二线城市找到那么大的场地并预定下来,简直太难了!

在我还在自责,为什么没有提前想好备用方案,为什么没有在多几次跟酒店确认,为什么那么不细心,为什么那么没有统筹能力.....快要急哭的时候,她上来一两下解决了问题。

她带着我找到了老大,华丽丽地把锅甩回给了酒店,然后不卑不亢地问了老大几个问题:

是否依旧如期,如果如期的话是否能增加预算,老大那边是否有朋友的资源可以借用等问题。

当晚就争取到了预算,把新的场地搞完了,老板对她解决问题的能力另眼相看。

最后她离职,也是因为公司内部管理混乱,定了不合理的任务,也没有相应的支持,比起其他苦苦挣扎、完不成任务后自责的同事,她一早便甩锅离职,去了别的公司,继续开挂般地成长。

与抱怨、盲目背锅的人不同,科学的甩锅是很自信而明智的。

它让人们跳过自我攻击,去直面问题本身,而不是担心自己能不足、工作出错而裹足不前。

工作中如果取得好成绩,请归因于个人特质,不吝啬夸奖自己“我确实能够胜任这份工作”、“我的能力大家有目共睹”,当遇到问题、遭遇挫折时,也停下自我攻击,不要仅仅因为暂时的失败而产生自我怀疑。

写在最后

在这个强调个人能力的现代社会,甩锅有的时候并不是贬义词。

无论是原生家庭、亲密关系还是职场中,在没有边界地把锅扛过来反而是对自己的不负责任。

它可能会让你困在原地,无力挣扎,自我攻击,甚至怨气满满。

所以,在扛锅之前,请先想一下,这锅真的是该背的吗,真的是自己的问题吗?

如果答案是肯定的,那勇敢背锅,接受教训,才能有所成长。

但如果答案是否定的话,“逃避可耻,但有用”的策略也许会让我们树立好边界,生活得更好。

甩锅是一门艺术,不是自己的锅,就大胆勇敢地甩出去吧!

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